迷糊了
http://20six.co.uk/jijigugu
powered by
20six.co.uk
|
|
搁浅
过了很久很久,还能记起来这里. 一段搁浅的记忆,又开始浮现在眼前,久未放晴的天空下,我只能永远读着对白
|
|
|
迷糊了
8月18号圣帕台风登录东南沿海。17号下午四点上班，刚开始没什么活干，吃过晚饭后打了一个小时料，大改到了7点钟大家休息等着交班。老想着时间过得快点吧，怕累老数着时间下班。在这里一个月了，什么也没有学到，对配色打样的基本知识丝毫不懂。跟车间李的师傅聊天，他们也都觉得这儿干活都特累人，都说工作时间长干的活多工资累人。跟着一起打料的两个师傅，说是做够了三个月准备走人了，这里的员工可都是来一拨走一拨啊><干的活少了吧，觉得这工作特没劲，干的多了吧，下班了脑子也停止思考了。晚上下班的时候跟班班长与主管都说让我们提前两个小时去学习，我们三个一起上中班的都沉默着。我自己不觉得这样的方式适合我，每天工作八个小时已经觉得是我的极限，难以想象每天吧大部分时间消耗在工作中是什么样子，何况这份工作还未必喜欢呢。川维的同学环境跟我差不多，都一样化工厂的好不多哪里。整天就在车间待坐着当领导的也不分配他去干什么，真是把人憋坏了。去年实习的时候，那会跟妹妹关系还极好，短信联系的时候，就建议或者说奉劝我不要进化工行业，环境对人身体危害太大。可自己总想着去试试吧，不能不战而退啊。于是…… 不知道在这能做多久，在公司所有的工作中，或许只对调色稍微有点兴趣，颜色真实非常奥妙的东西，七彩的世界让人眼花缭乱。很多颜色都不认识，常常把颜色跟颜色名称搞混。觉得自己在这方面并不存在天赋。 生活过得很迷惑啊！早上去了江口东岳观玩，觉得挺不错的，让我想起了缙云山上的白云观，还有那些依稀的往事。 网上遇见六幺，居然没什么好说的？还有其他人也一样。还是妹妹的话说得好，曾经一起快乐和悲伤的人，随着时间过去，快乐和悲伤的事仍在心底，而那些人，早已面目全非。 明天是七巧节，现在也叫情人节。怀念所有快乐和悲伤的事，怀念一起快乐和悲伤的人们，可是在道观里，忘记给你们向三清祖师求平安了，抱歉 我存在的，是我口袋里的钱 就让我们的年代，变得多姿多彩。虽然是容易受伤的一代，多愁善感 OUR GENERATION 轻拢慢捻抹复挑，先为霓裳后六幺 那些花儿 我们就这样，各自走天涯 当一个人的时候，孤独的恐惧让人特别想找个人说话。听着“那些花儿”，开始恋恋大学时光，毕业虽然只有两个月不到，现实的生活让人心里觉得无限怀念。荒草丛生的地方，留着大学四年的脚步，曾经身旁一张张笑脸，依次在心里出现。你们可曾想起我呢，亲爱的同学们？那些在寝室一起玩游戏的日子，悄悄的离我们越来越远，淡淡的只留下一点快乐在心底，多想回去，大家一起快乐的游戏啊，时光流走，白云苍白色，蓝天带了灰。 乘着生活的列车，下站，停留，进站，高架桥飘然远去，所有人都是他的乘客。曲折的旅途。 八月的海风吹着，龙眼熟了，何时离开？ 晚风吹起，音乐响起，生活如此美好 太寂寞了。 SR第二部也看完了，都不知道干什么好了。日子就这么一天天过去，很明显这不是自己想要的生活，可是什么是自己想要的生活呢？现在的工作累是累了点，劳动强度还能承受，恩，就是那些有机溶剂让人恐怖了点。只是信息太脱节，福建的电信业太落后了。本来已经处在落后的局面，可是还脱离于最新的讯息和前沿的走向。无论物质还是精神思想上都落在后面，多么让人惶惑!可以想象自己的想法理念和别人比起来就像贫富两极，将会越差越远，真是太差劲了！心里老不安，可是找不到何时离开的平衡点，离开的早了毫无用处，晚了更不行，除非在这里扎根了。还有在离开前的这段时间应该做些什么也还没有想好，总得做些有意义的事情吧？可不能在配料班待了三个月只是做苦力啊！至少为离开以后做什么做些准备吧，换个新的地方能做什么也没有头绪，到什么地方去也没有方向。 要确定今后工作的大方向么，或者边在城市流浪边寻找机会和事业的切入点啊？脑子真是混乱。没有人能帮助你么，只能靠自己了。加油吧，小家伙！ 05或是04年的时候在网上认识了一个网友，没过多久称呼为阿柯妹妹。好久没有联系了，记得她的博客，换了QQ后好友名单里并没有她，今年开学想来也是大四了。下次上网去给她留言吧。记得小阿柯是福州人吧，哈哈，想起一句话：不娶福州女，不嫁莆田男。多好的取笑机会亚！生日是8月28日么？还是8月8日？要去确定一下。倔强的孩子。 妹妹到了上海之后，绝少上QQ了，能在网上遇见的时候几乎没有，短信过去也是老半天不见回信。想是工作繁忙么，加上有了男朋友，。时间这东西真是人与人之间的杀手。 8月24日。晴转阴 又是孤独的恐惧，想念一个很温暖很温暖的地方。第一次有这样的感觉还是在小学3年级吧，一个人独自走到教室外，抱着膝蹲在墙角，又压抑又孤独只能感觉自己一个人的存在，其他人是那么遥远啊 这可不是缺乏爱的心境么，>_< 小忠也要走了，这个来自同一个学院的同学，一起工作了一个多月的同事。前两天还一起去玩通宵的吧，而今上铺的床上已经空空如也，之后将不知道何时再见？人生聚还散，萍踪惨惨。何时轮到自己离开呢？恩，天地之大，何处为家？人都说大丈夫不言离别，天地为家。可是总有些东西羁绊着，无法解脱，做不到那么潇洒了，责任和义务吧。 那是连一个能说话的人都没有了，一个在我沉默的时候，能够陪在身边的人 想想这里20多年的日子，喜欢的姑娘里并没有这样的人。而朋友里呢？妹妹在一年之前应该算一个吧，还有，没有了。 得承认自个发骚了，“在这样一个缺乏娱乐的地方，感情一触即发，要避免刺激它。”想不到这句话可以应用到自己身上了。方鸿渐和孙柔嘉因此产生感情，可是我没有啊！这个就是现实与想象之间存在的差距亚！ 没有话了，上班去……
|
|
|
7月4号
似乎跟7月4号很有缘么。 嗯，今天离校毕业了，再见了我的大学，我的同学们
|
|
|
七杀 破军 贪狼
杀破狼
歌手:js 专辑:遇见未来
沉睡了千年的身体
从腐枝枯叶里苏醒
是夜莺凄凉的叹息
解开咒语
遗忘的剑被谁封印
追随着箫声和马蹄
找到你
最光荣的牺牲
是武士的宿命
挥剑的瞬间心却在哭泣
生是为了证明
爱存在的痕迹
火燃烧后更伟大的生命
杀是为了歌颂
破灭前的壮丽
夜是狼深邃眼睛
孤独等待黎明
看不见未来和过去
分不清生死的差异
不带走喜悦或遗憾
离开这里
破晓和月牙在交替
我穿越过几个世纪
只为你
樱花瓣在飘零
这悲凉的风景
长袖挥不去一生刀光剑影
生是为了证明
爱存在的痕迹
火燃烧后更伟大的生命
杀是为了歌颂
破灭前的壮丽
夜是狼深邃眼睛
孤独等待黎明
我是否已经注定
这流离的宿命
我残破的羽翼
直到你
是你让我找回自己
生是为了证明
爱存在的痕迹
火燃烧后更伟大的生命
杀是为了歌颂
破灭前的壮丽
夜是狼深邃眼睛
孤独等待黎明
|
|
|
金曲----双飞燕
东成西就的经典，眩晕。怀念
美婵娟千载难见兰麝香气使我极晕眩
你实在夸我真不浅雾里之花何值你相见
好姐姐渴望与你相见你绝代姿色艳羡似仙
系唔系嘅者?
万般优美尽入眼帘
系唔系嘅者?
我三世有幸能遇侬面痴心早与你相牵
咁两相牵今晚舞翩翩
舞翩翩我俩手拖手
爱比金坚共处相思店
哎呀唷共处这酒店
有情天心互献情话此际倾诉尽绵绵
梦幻般似的初恋我弱脆芳心难受你欺骗架
好姐姐你莫说我欺骗与你日夜相依浪漫似仙
系唔系嘅者?
尽倾心意夜夜痴缠
系唔系嘅者?
一切早注定祈望如愿今生今世俩相恋
咁俩相恋啦一于俩相恋
爱比金坚与你分不开
永久心相应做对相思燕
(好哥哥好姐姐 做对相思燕
|
|
|
【七曜日】 |
|
【七曜日】
著者：匡匡
定价：18:00元
广西师大出版社 上海贝贝特传播公司
2005年4月版
封面文字：
《七曜日》写日子与日子纠结作战，女子自创世始沦陷性别之深渊。写身体与意志的两难，舞与痛的堆叠与终极。写肉体之爱长久热烈。写女阴之伤破裂残缺。写子宫之深，荒凉空洞绝望。七个曜日，七个姊妹，17年命运各自亮晦烁灭，如17年蝉蛰藏秘密洞穴，终也有天要顶破泥土来到，地之上。在光线焚毁黑暗的一刻，女与女殊途同归，炼成正果透明身。
《七曜日》以文字之奇崛、意象之繁魅，自成国度。宛若摒绝男身与男尘、叛逆于上帝权柄之外的，女子自给自足小宇宙。
封底文字：
匡匡的文字，即便锉骨扬灰，也有她一贯的姿态，一屑碎片足以鉴别，如细胞核心盘结扭转的DNA链，固执不可磨灭。她的叙述少有柔妍官能感，冷澈近乎银灰无机，全体现代背景，电影镜头般跳接闪回切换。从女子到女子，女主人公们，一力承担着自己的生之重，弓弦一般绷直隐忍意志，却又骄傲摆出随时可以抽身而走的姿态，即便是残缺的感情，态度依然是上品。从《时有女子》，《风尘抄。》到《七曜日》，匡匡像是个召魂师，在逝水般的世界尽头，捕捉文字之精魂。
作者介绍：
匡匡，女子。又名raku。留日自由作家。新浪，网易专栏作家。《新电影》专栏影评人。《花溪》专栏作者。曾任电影记者，网站编辑等职。赴日后开始小说创作，将生活转为白昼，将所有热爱转为半地下。各大网站拥有专栏：《女子便好──匡匡の框》，是一个女子之眼，看生活之相。是一个女子之手，之口，写文说影。是一个女子之足，奔波穿行三寸牢狱之间。是一个女子用文字，磨穿所有的坚持与虚妄的不悟与不得道。
说两句,匡匡,文字我已经拜读过,向来都是个喜欢第一感觉的人,这点我绝对自信,七曜日让我折而又返,可能是你冰冷的文字让我格外喜欢,习惯了那些温情的字句,亦或是直接撕开的道白.他们都说你的文字象芸芸众人,我也觉得有点梁凤仪的决绝理智.一人一个理解,小古的这般认知说出来,总觉得难以表达心里的想法: ),哦,最爱你的<时有女子>和<七曜日>.
ps:你可看过唐唐怀念张国荣的版本?七曜日是一个星期的七个日子，日月火水木金土排下来，是从周日到周六.他和他的一生.
|
|
|
|
不能抗拒的宿命
天热.干燥.鸾星高照.相亲数次.未果.落荒而逃.
遥想数年后,一女呆坐闺中,门外草深.
呜呼.
|
|
|
就这么着吧
看挑战主持人,挖塞,擂主抗着大旗,英俊潇洒的走了出来,还有挑战男,更帅,模特出身,相形之下,可能外型出众智商就低了(应了那句话,上帝给你一些不给一些,一场对垒赛下来,感慨万千啊,那样的嘴皮子,问天下几人能拱其下台,拔他的大旗?除非是观众出现审美疲劳,要求换点新鲜感.评委说擂主同志,你要注意厚道,得志的时候要注意,被人出其不意将一军的时候更不能说话犯狠.
这天底下咋就这么多出彩的人呢?真是个善于show自己的时代啊.美的丑的,聪明的自恋的,都玩一个心跳,玩一个掺和.个个要貌有貌,要才有才,不由得怀疑上帝造就俺的时候,是不是在打盹.只好悻悻然回到网络上来,爬两下.
失意的时候觉得全世界都抛弃了你.打电话回家,老妈忙着和分机里的小外甥说话,把我撂一边,好象我才是那拿了分机的;写工作总结,觉得一个月来没干什么正事,危机感抖生;骑个破自行车,还老是掉链子;好不容易到了宿舍,空空荡荡的,都有节目,只剩寡人.
一边唾弃自己的肉体凡身,一边想着美好未来,惟有这样,才能不回头的杀入我的下半年.
不容易啊~~
|
|
|
heihei
片头字幕：佛祖有云 旗未动风也未动 是人的心自己在动
欧阳峰（旁白）：很多年之后，我有个绰号叫做西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。我不会介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。
黄药师：我很奇怪为什么会有这种酒，她说人最大的烦恼就是记性太好。
欧阳峰：对于太古怪的东西，我向来很难接受。
无名剑客：你知道喝水和喝酒的区别吗？酒越喝越暖，水会越喝越寒。
欧阳峰：这年头这么乐意花钱杀人的人，不太多了。 让一个人死，最痛苦的方法就是先杀掉他最爱的人。 有些人是离开之后才发现离开了的才是自己的最爱。
无名剑客： 我不该来这
对手： 现在后悔太晚了
无名剑客： 留只手行吗？
对手： 不行，要留就留下你的命
倒地。
无名剑客：你误会我的意思了，我说我不该来，因为你不是我的对手，我说我留只手，你却要把命送给我。
欧阳峰（旁白）：花什么时候开是有季节的，马贼什么时候到，却没有人知道。
无名剑客（旁白）我不知道为什么会这么做，但我控制不了自己。我走的时候，那个女人的眼泪在我脸上慢慢干。不知道那个女人（另外一个）会不会为我流眼泪。 以前我听人说如果刀够快，血从伤口喷出来的时候会像风声一样很好听，想不到第一次听到的是我自己流出来的血。
欧阳峰：你这种年轻人我见得多了，懂一点武功就以为可以横行天下。其实行走江湖是一件很痛苦的事，懂了武功，你便有很多事情不能做：你不想去种地；又不耻于去打劫；更不想抛头露面在街头卖艺。你怎么生活？武功高也要吃饭的，其实有种职业很适合你。既可以帮你赚点银两，又可以行侠仗义，不知道你可有兴趣？你尽管考虑一下，但要尽可能快一点。你知道的，肚子很快会饿的。
欧阳峰（旁白）：通常拿了钱看也不看就收起来的人，他们的钱很快就会花光，但洪七他数得很仔细。
欧阳峰（内心独白）：每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。
洪七：去一个没去过的地方，希望可以闯出一个名堂，如果你以后在江湖上听到一个只有九根手指的英雄，那么一定是我 。
黄药师（内心独白）：虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。
黄药师（内心独白）：如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否赢了。但我很清楚，从一开始，我就是负方。
嫂子：以前，我认为那句话很重要，因为我觉得有些事一旦说出来就是一生一世。现在想想，说不说也没有什么分别。有些事情是会变的。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。在我最美好的时候，我最喜欢的人都没有在我身边。
欧阳峰: 从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。那天晚上，我突然很想喝酒，就喝了那半坛“醉生梦死”，好象平常一样，我继续做我的买卖。没有事的时候，我会望向白驼山。我清楚地记得有一个女人在那边等我，其实“醉生梦死”只不过是她和我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候反而记得越清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。不知道为什么，我常常会做同一个梦。
没多久，我就离开了这个地方。
|
|
|
我不怀疑我的品格了,年轻人么.没有怀疑就相信了,相信什么呢?有两个结论等着.一 品格不好.二 品格很好. 说出去的话要负责.今天天气好不错,只好胡言乱语.不是不要生气,是不要轻易生气.有些事或许做得对,有些人或许可以理解,我自己是无法放宽心.我很少给人透露自己的烦恼,原因是什么呢..?可能是怕被人笑话吧,或许我仍然是自卑的.我不是不需要理解,不是不需要关心,不是不需要温暖.是害怕得到还是害怕得不到,真是要命
黄药师曾经很有气魄的说过一句话:我知道得不到的才是最美好的.永远或在心里的是不会打碎的美丽.不知道这确实是心理定势还是精神的胜利..?
|
|
|
凡人小记
我去名街剪头发,因为那里摔哥多.不过太摔了,我偶尔也自卑.今天的这个还可以,很邻家的味道.他问我是不是学生,虽然我心里偷着乐,还是表现的很忿忿:好失败,工作两年了还被认为是学生妹.他说大学毕业真好,一辈子都快快乐乐的.这句话太有冲击力了,以至于在整个理发的过程中我都很喜欢看着这个摔哥,怎么会这样单纯呢.我告诉他我头上有块胎记,天生不长头发,一会看见别吓着了.他就把我的头发拨来拨去的找,咦,怎么没有发现?哈哈,简单真是由内而外的自然.忍了又忍,没把头发连根带底的削干净,等我换了新东家,再变新LOOK吧.
夏天一旦筹划点什么事,连头发都多余.
天气很热了,估计以后会更热.清清爽爽的快乐更难找了吧.
|
|
|
我没有信仰
我11岁左右在老爸床头发现了一本杂志,杂志名是什么我早已经不记得,我想也没有必要记得,我只是知道自己喜欢上了里面的一片连载,关于慕容家的.每次都要偷偷的在爸爸出门的时候拿出来翻阅,于是我的幻想也就开始了,时间走过了多少年,一个武字印记在我心头.我开始消遣,慰于心.
我开始看书,囫囵吞枣没有体会仅仅限于阅读.小时侯的我可以用倔强和大胆来形容,那时候除了妈妈我谁也不怕,那时候的野性也只有她能管得了,因为她会对我动手=_=|||``那时还喜欢跟人顶嘴,打架,玩牌.很小我就会玩扑克,然后是一种牌九和老人玩的少6糊(名字不很确切还跑老远老远去水库游泳,,进山里找野果,还曾经偷东西吃被人抓住,不过在那时候的玩伴中我还算好的,因为我从不赌博.后来我的性格因为喜欢上看书,漫漫的变得沉静.既而到了初中时候的孤僻.老师都说我变的很乖但也很懒.不过至少我不再穿着裤衩光着脚呀到处乱跑.我沉迷在幻想的世界里.
学校里我成好学生了,在教室里点火,把窗子弄烂爬进爬出,拨白桦树的皮,往井里仍石头等等一切的不良行为成为过去.我开始长时间的沉默无语,知道许多不该知道的事,心里默默的早熟了还极为隐蔽的掩饰着.一直持续到高中可以说这个状态.谁表示出一点对我的不满,我都怀恨在心,然后自怨自艾.可以说喜欢跟人赌气,然后幻想自己怎么怎么样拥有超能力把他们痛痛块块的海扁一顿.我的抑郁的不满还曾经波及到几个老师身上,并对他们不理布菜.我就说出他是谁好了,初一时候的班主任,我看他就不顺眼,一直到现在.后来的班主任对我很好.....真是美好关于这点.这些隐私就不多说拉
到了高中我成为一个十足的幻想家,我以为这是我最大的缺点,但是我错了.我漫漫发现还有许多心理暴棚的家伙.我们一起进入青葱时期的幻想时代.在学校小小的图书馆,我们开始我们认为理性的寻找,我迷惑于生命的强大与可塑性,还有一个沉迷"货币"的腥味,另一个坚持他的理性思考.我们干什么..?什么也不不做.天天研究课外资料,研究伟人自传,迷茫的寻找着,我们学他们的阅读学他们的思考学他们的习惯.记得是书记吧,楞是要大冬天洗冷水浴,终于在下雪那天的一次勇敢而重感冒.我们锻炼身体,开始的踢足球.后来被班主任禁止了这项活动,我们开始跑步,玩双杠哈哈 (班主任一直都对我没有好感,我因此对他也没有,直到快高考吧,,关系才略微改善
后来衰人因为心理素质不过硬物理没有进入国家一等奖,沦落在华科大国贸.不过好歹是他的经济领域吧.书记用了两个月准备高考,挤进北师大信息科学与技术,在一年后转投物理系的怀抱.可四我就惨了.我报的生命科学基于我的分数完全没有希望,,诶只好学化学吧.我想要不是班主任对不我的不平等,我的成绩要好的多....!我现在还这么认为.
我中学生涯结束,最为我缅怀的是我纯真感情的付出
|
|
|
13
13从小心无大志,深深的难及父母22年来的费心劳力的期望.可是如今到了事无所不及的改良的生死关头,我也就要说些什么做些什么了.记得有一次做梦,被一个老家伙喻为天人.至此我常常洋洋自得:天纵英才 天纵英才呀.可是懒带动手什么事也做不好的我,当然要被人笑做说大话了.可是他们不知道,自小酷爱读书的我,早就已经是无神论者了.我只不过看他们过的无聊,来点幽默调剂他们的生活.对于他们的麻木我从不在意,在更早以前我就懂了曲高和寡这个经典个词.所以从这见小事我非常清楚地看到:我是好孤独的,从不知道怎么样去寻找幸福.干脆的说,几乎没有多少人理解我.
书记和阿衰,他们的自负与高傲几乎可以说跟我一样了.可是我跟他们唯一不同的是我仍然不知道我的未来在那里.经年的长时间的不联系,我不知道他们对理想的热情是涨是落.但我默然的发现曾经在一起的和谐我找不到了.今年暑假我鼓励他们都回家,一起做一两件事弥合过去的融洽.年轻,不成熟,容易被外界所影响改变了我们.我信仰的热情这个东西可以改变冲淡我们友谊的影响,君子交淡若水那是屁话.就算一起去游个泳,一起讨论个美女,一起吃顿饭,一起打回游戏就可以拉..!
我要说句实话,我不否认我内心的感情无比的丰富多采,可是真正在乎的在我22年的岁月里是几乎没有的,因为我全部都要.现在我要分出主次,浓缩提炼,至于怎么分呢我还不知道.迷路的时候我喜欢看星星,我记得以前有人跟我讲过一个这样的故事.每次想起这个故事,我都会回到同一个场景,夏日清凉的夜晚,跟儿时的孩子门躺在空地上仰望星空,天旋地转的快乐.暑假到了,我要回去了,回去看看夜晚的星星.希望自己找到正确的路,并且,走远走远,在回头的时候只是回忆..!
现在呢?看着闷热的重庆的天空,继续散漫,一切都不必在乎,无论是什么也不.就算是美女也不.既然站在了这个高度,脚步跟上,节奏踏好 我继续在说几天的天纵英才,就算没人因为我的话而笑,笑我所说的,让他们说我就知道讲大话,或者不置一词的麻木.
我要改变生活机械的无聊 心高气傲,眄视指使,目空一切,孤芳自赏,气贯长虹,气吞山河的13说的
|
|
|
关于年龄
很多年前,我不觉得年龄是个问题,无论老小,能说到一起交流到一起就很好;很多年后,我觉得年龄是个问题,它决定了我们能不能走到一起.
不得不承认,老的人是会多一些古怪和酸的;
不得不承认,年轻的是多一点恣意和快乐的;
还得承认,一点通和不点也通是有差距的,天壤.
|
|
|
小古，你太容易感伤拉
我和孙影在商场里逛了一晚上，打算给我的同事买辆童车，他的宝宝刚满月，我买的车组装完毕后估计得在他家放上两三年才派上用场。刷卡的时候发现拿错卡了，钱不够，只好对卖车的小伙说明天再来取。出了商场，看见平时对下属喝来喝去的王总搂着他的娇妻，我心里顿生一种说不出来的感觉，就是觉得男人不可琢磨的那种念头。觉得回去还早，下午睡了4个小时，精神刚刚复苏，我对孙影说，妹子，咱再逛逛吧，要不吃点东西也行。孙影说行啊，咱吃什么好呢。冰棍啊，我说，我就这么点追求你不知道。结果一发不可收拾，一路走，一路吃，不消停的就解决了仨。孙影鄙视我，天天喊减肥的是不是你啊，这么能吃？我说我很高兴，你带我回去吧。于是，小小巧巧的孙妹妹骑着单车，驮着高高大大的俺，一路飞奔，偶尔那个疯丫头还要来点尖叫。刚才在超市的时候，她买了枣去过秤，人太多，我就看她站在排队的人群里，一边东张西望，一边吃着枣，我乐的不得了，真的，没见过这么可爱的女孩子。我把手插在她腰上，只要一刹车，我就能感觉到她的裙扣因为吃的太多迸开了，哈。
有时候，我觉得自己分成了两个，一个在现实生活中，就象现在，我坐在单车后面，一个悬浮在高高的空中，俯视着我所爱的所恨的所没有感觉的生活。我很迟钝。所以，看见孙影这样的女孩子，虽然她总是觉得我是个很好的良师，其实我没告诉她，对我来说，她的鲜明和可爱也让我很享受：）
|
|
|
看网上女程序员转行的想法
好象很多人不赞成女人从事coding的工作,一则本身要求比较高,辛苦自不言说,还容易在代码的字里行间,淡化女性的温柔;二则长期闭门抱残的工作,与外界鲜少接触,将来转行也将面临比较大的挑战.更多的建议是:做售前咨询,需求分析或者软件测试及系统管理.虽然刚工作两年,倒也经常考虑职业规划的问题.前人的分析不可不听,多半是弯路饶来的肺腑之言.只是coding虽然辛苦,却是成就管理的底层平台,没有技术的经历,认识问题专业化程度就得打折扣.只是工作追求双赢的目的,我需要一个成长和回报的空间,企业也需要能创造价值的员工.两年来的系统维护经历让我收获很多,但是我确实需要一个从长计议的过程.有很多困惑.还在坚定中.
|
|
|
谁是最可恶的人?
看看这个呆子,都搞的什么,不知道网络空间的珍贵么,那么一长串,没有技术含量,要不是看在第一句话的份上,俺早就行使职权,封杀了.
初恋时我们不懂爱情,下面转另一话题(赵本山语录.
最可恶的是,端午的时候,我一个粽子也没吃上;
最最可恶的是,开发区食堂居然食物中毒,挖塞,为什么非要挑我去的时候呢,我千年难得的视察一次...再加上我这个人生性迟缓,就连中毒反应也比别人慢一天,大伙都趴下的时候,我还活蹦乱跳的,等我软了脚的时候,连急救药都散发完了...所以,我可贵的周日就贡献给了可爱的床,一粘就是一天.
最最最可恶的是,今天上来看见啊吉的一串远古对白,挖塞,送上对他哥哥的祝福外,俺不得不上来耕作一通,争取早日把这页pass过去.
|
|
|
[next page]
|